<il Potente Spettacolo...>

Date: mercoledì, 30 settembre 2009
Time: 14:55
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Questo blog chiude.
Perché è passato del tempo, degli anni.
Perché necessito di nuovi sbocchi per il Potetente Spettacolo. Che non c'è più.
Perchè non ho alcuna voglia di dare.
Perché non c'è più niente per nessuno. Se qualcuno vorrà le mie parole, me le chiederà.
Se non verrà nessuno, tanto meglio.
Citando, questo blog chiude: perché era ora.

Ma è stato un piacere...
Does your conscience bother you? (tell the truth)

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vanadia | commenti (6)

Urka Urka Tirulero...

Date: giovedì, 10 settembre 2009
Time: 02:14
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E in una perfetta giornata di merda, avvinghiata alla mia nuova filosofia del bello in ogni singolo giorno di merda, ecco due immagini...
La prima, questo pomeriggio, quando dalla mia finestra ho sentito padre e figlio stranieri ripetere in un italiano stentato la tabellina del nove. E ho sorriso moderatamente.
La seconda poco fa, e ancora adesso, mentre la luna è alta, e da un'altra finestra arriva una musichetta che conosco bene... e sto sorridendo di più.

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vanadia | commenti

Dopo lunga e irrefrenabile attesa.

Date: martedì, 08 settembre 2009
Time: 22:04
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Dopo lunga e irrefrenabile attesa, posso valutare. E scegliere. E scelgo di restare, qua, tra un desiderio professionale decisamente stancante e necessariamente me stessa.
L'estate è trascorsa, tra amicizie nuove, molti eccessi, momenti importanti e un'amarezza galoppante... e ora, ora che a Milano tira un venticello fresco, ho deciso di fermarmi. Per me, per un noi che non esiste, ma che forse verrà, per il domani che vorrei.
Decido di chiudere i battenti, abbassar le persiane e circondarmi solo di cose e persone veramente buone, e con buono intendo tutto ciò che non ha alcuna intenzione di ferirrmi, né per gioco e neppure per errore. Che certi errori si pagano. E se il passato mio non è uno sbaglio - non lo è mai stato - oggi scelgo di andare avanti.
Per quanto doloroso.
Per quanto il cammino sia stentato.
Per quanto io mi senta sola, ma sola lo sarò forse davvero sempre un po'. E forse no.
È tra questi forse privi di risposta che mi coccolo, e invece che indurirmi sempre più - che sempre per sempre più di com'è già stato è impossibile, e il passato è passato. Che resti tale - faccio cadere le borchie del mio carattere, mi ammorbidisco nella ricerca di una dimensione nuova e soggettiva: quella in cui posso sbarazzarmi di ogni zavorra dettata da ciò che ho sempre dovuto mostrare e dimostrare.
Sono stanca, mi sento sprotetta, perché mai dovrei nasconderlo?
Ma posso proteggermi, semplicemente lasciando che i miei giorni scorrano pacifici, sobri, armoniosi e pacati. Distaccandomi da ciò che non mi convince, che non mi esorta, che non mi ama.
Chi verrà troverà soltanto me.
Ciò che sarà sarà perché voglio farlo davvero, per bene. Nel più classico dei modi e con i più naturali e sinceri intenti.

Torno all'ultima bozza.
Buonanotte a chi dorme, a chi torna, a chi cena e a chi chissà dov'è finito.

vanadia | commenti

Estate.

Date: martedì, 11 agosto 2009
Time: 22:12
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Con i pensieri tra i capelli e un soriso scemo, ora esco e poi aspetto di tornare.
Che tutto gira e non finirà mai, ed è bello lasciarsi prendere. E i rimproveri degli amici ci stanno... ma non ho l'emotività di un patata!!! :)
O magari un po' sì... ma tengo buona me stessa per il prossimo slancio, e lo accetto, e mi supero, e mi perdo.
E mi prende.
Ho voglia di tornare a Milano, ma non ora, è presto, tra poco, poco, poco... Trascinatemi via da ogni grigiume, e condividerò ogni benessere, che è qua, qua dietro. Io l'ho visto. Questi particolari colati sui pensieri, mi piacciono. Ho un pensiero felice che forse è banale, ma forse bisognerebbe solo farsi coinvolgere senza troppe "Cordialità", lo so, lo so... mi migliorerò. E attendo, e conto.
È stato bello. Anche se quasi non è stato.
L'estate è strana, questa di più. Passare da un dolore così profondo a un piccolo volo, vorrei poter donare qualcosa di buono a chi ora lo merita più di me, vorrei potermi tirare nel mio cerchio le persone migliori, che forse poi resterò soffocata, ma per il buono che c'è, io lo dedico a chi tengo di più, e ci metto dentro Toti, Beppe e Cristina. E proverò a pensare che è tutto vero, che può capitare, tenendomi fuori dalle solite ansie.

vanadia | commenti

È sempre giovane, la mia.

Date: martedì, 28 luglio 2009
Time: 01:11
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Ridonda. Ridondate.
Che la rabbia sta venendo tutta. Tutta su.
Ridonda. Ridondate.
Che quasi quasi spacco tutto. C'è gente che deve accettare e chi immobile sprigiona morte. Calma Vanadia, calma... la mamma dice che certi bollori adolescenziali finiscono presto. Curioso.
Ridonda. Ridondante. Ridonda in me.
E Ascanio non mi s-quieta e certi Angeli me lo ripetono. La rabbia è una cosa seria, è viva. La mia rabbia pretende. La rabbia cresce le mie rivolte e mi uccide le ingiustizie, senza mai ottener nulla se non la mia stessa rabbia... che mi depura.
Calma Vanadia, calma... Ridondante. Ma la calma è solo una tavola d'olio. Scivola. Sssssssscivola.
Scivola su di me che non voglio così, scivola su la mia età che non finge, scivola sui mie sensi. Scivola che davvero spacco tutto, scivola che non lo accetto. Rindonda.
Ridondami.

Niente Per Me, Gli Angeli (Voglio di più).

Tu non sai cosa questo e' per me
e' sempre stato cosi', e' sempre stato cosi
' Io non so perche' parlo con te
io lo faccio per me, io lo faccio per me
Son solo scuse, son tutte scuse
non ti frega un cazzo e questo e' quanto
Che ne sai non l'hai fatto mai
non sei niente per me, niente per me
Quello che voglio sai
e' quello che non ho fatto mai
quello che voglio e'
quello che non ho, non ho, io non ho
Vecchio mio guarda quello che c'e'
stesso schifo per me, stesso schifo per me
Un istante mi basta cosi'
io lo faccio per me, io lo faccio per me
E odio tutti, non proprio tutti
il mio sogno non si e' ancora spento
Che ne sai e forse mai saprai
non sei niente per me, niente per me
Quello che voglio sai
e' quello che non ho fatto mai
quello che voglio e'
quello che non ho, non ho, io non ho
Ho un amico un amico che
si ricorda per me, si ricorda per me
Quella volta, quella volta che
hai sofferto con me, hai sofferto con me
Ed altre scuse, cazzo di scuse
oggi non mi sento di esser buono
Che ne sai tu non c'eri mai
non sei niente per me, niente per me
Quello che voglio sai
e' quello che non ho fatto mai
quello che voglio e'
quello che non ho, non ho, io non ho

vanadia | commenti

"Per ritrovare tutto il possibile del mondo"

Date: martedì, 21 luglio 2009
Time: 02:13
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Il mio mondo è ancora sveglio. Cerco un nuovo mood, ne cerco diversi. Che la diversità mi ha sempre attratta.
Non posso superare attraverso i ricordi, che per quanto grandi ed eccezionali, non possono accarezzarmi oggi i polsi, ciò che desidero ora sono coccole nuove, sono parole di confidenze, sono io e siete Voi.
Getto basi qua e là per tutti i miei domani, domani sarò una persona forse più triste, ma se mi va bene sarò solo un po' più riflessiva, ma nella mia mente ce n'è ancora di spazio. Posso permettermelo. Lo voglio.
La densità delle chiamate, messaggi, sms, email, gesti, parole, baci e abbarcci dell'ultimo periodo mi strodisce: così tanti che non so più bene a chi siano appartenuti, chi li deteneva per poi regalarmeli. Ma la distrazione che m'accompagna non la voglio perdere, perché mi lascia compiere un passo alla volta, e dopo un altro passo, ho già salito 3 gradini. Sul 3 o sul 5 e che 5+3 dovrebbe dar 7... ho già detto qualche post fa, qualche evento fa e sento che non cambia questa mia ricerca dell'incongruente eterno. Si chiama bellezza. Si chiama serate diverse. Si chiamano 36-48 ore. Si chiama zaino appresso. Si chiama Amisci. Si chiama nuove conoscenze. Nuove-vecchie-sempre care città. Si chiama musica che sempre so che è per me e tutta quella che ancora mi attende.
Non c'è solitudine intorno a me, solo buio. E io ho paura adesso del buio. Ma segue sempre un'alba e quella foto è tornata molto più che attuale. E non è un ricordo, ma anche il domani, l'ora che è appena trascorsa e l'istante che vivo in questo istante e che già non è più.
Io parto. Poi torno. E poi riparto.
Cadono altri blocchi (ma quanti ce n'erano?) di cementi emozionali che non m'abbracciano, non mi riguardano.
Io ci sono ancora. Sia ben chiaro... e la scrittura?
Quella la riprendo poco alla volta, è qua dietro. Appena vorrò mi girerò, appena la risentirò l'aggancerò e la porterò avanti, dove lei diventerà come sempre Falcor. E si sa che il Fantadrago è una bestiola incredibile!
Si può volare. Davvero.

Baci Mondo.

vanadia | commenti (1)

Non è per sempre...

Date: venerdì, 17 luglio 2009
Time: 05:25
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La cosa triste è che non mi accetterai mai come amica su Facebook. È triste non aver visto il tuo fiocco tra i capelli. Sembrerebbe triste che io mi senta così triste...
Non è niente? Non è per sempre? ...
Io me lo sto chiedendo cosa esattamente dovrò dire e cosa esattamente fare. Nessuno me lo suggerisce, eppure cercherò di farlo.
I tuoi fiori si sono rovinati? Mi sa che anche i miei petali ne escono malconci... E tu?
Tu resti uguale?
Mi fa male l'idea che tu abbia fame... io ne ho tanta ancora adesso, che di anni ne ho diversi, e ora mi pare ne siano giunti 10 in più e tutto pare così distante... Ti fa paura quello che succederà?
Avevo appena congelato ogni altro episodio di questo passaggio, utile. Ora però sento sciogliersi i miei ghiacciai e non mi piace per nulla quello che succederà. So finger bene?
E dimmi tu... dimmelo tu se tutto è efficacia, razionalità, niente può sfuggire. A me sfugge pure il mio sguardo. Dove sono? Dove sei? Ci sei? ...
Mi manco e manchi.

vanadia | commenti

Per quel che ne so...

Date: venerdì, 10 luglio 2009
Time: 20:20
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Resta solo la mia stanchezza.
Che io la conosco, e mi è buona amica. Altre a Cri. E non sapere cosa pensare, che credere, e, sopratutto, in CHI credere... ma... ma che vuoi che importi? Se sono qua, ancora sola, e invece ho tanto se solo riuscissi a soffiar via questo strato di polvere. Che chi ci crede c'è.
Chi crede in me e mi vuol bene e mi sta accanto. Come c'è anche chi non c'è. E forse non ci sarà più o forse chissà. Ma a che serve pensare e sperare? Io ci sono, fortunatamente, pare che nulla mi gratti via me stessa. E vffanculo!
Io posso me. Solo questo. Posso credermi migliore, anche così.
Sono lontana dai vostri pregiudizi, dalle vostre ansie, sono via da qui, sono già mia. L'avrei dovuto sapere. Ma non rinnego. Eppur qualcosa girerà. Qualcosa.

E se girerà al di qua dello stretto, un po' più su ancora...
E se non ci sarà chi speravo e se il tempo passa e non perdona e si somma questa nostalgia
E se mi conosco e so che non c'è da fidarsi di me

Andrà bene anche così. Ho qualcosa da realizzare. Sarà triste adesso. ma non conosco nulla, nulla al di là di un paio d'ore, e manco quelle. Ma tutto scorre dicevano.

p.s. E, per quel che ne so... datemi amenità, Rino Gaetano, Gogol Bordello, copritemi di libri (un profitterol di carta!), musica, alcol, qualche droghetta, partenze improvvise, pizziche, tarantelle, film ben creati, ballo, voglia di fare, novità, sorrisi e io ci sarò.

vanadia | commenti

La mia casa giusta.

Date: lunedì, 29 giugno 2009
Time: 23:37
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La cosa giusta: "Fai una scelta e seguila"

La cosa giusta: "Passo sempre dell'ottimo tempo insieme a te"

La cosa giusta: "La scelta è quella"

La cosa giusta: "Ti leggo sempre..."

La cosa giusta: "Mi fa un sacco piacere..."
La cosa giusta: "Certo che sono più contento se..."
La cosa giusta: "Cavolo! E no che non me l'avevi detto..."

Someone finds salvation in everyone... E più mi sento male e più vivo bellissimi istanti, le carte per la prima volta proprio non ci riescono ad arrivare con sopravvento su ogni piano, non soffia un filo di vento, sento tutto il cortocircuito ma la mia stanza è in ordine, i libri mi mostrano compiaciuti il loro dorso migliore.

Stanotte ho tanto da lavorare e la luna fuori è andata a far qualcosa.

vanadia | commenti

Date: venerdì, 26 giugno 2009
Time: 00:35
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In effetti c'è di più. Che ero là sul naviglio quando un amico mi ha detto: "Mi piace che siamo insieme" e l'emozione imbarazzata mi ha spinta a guardar giù, nell'acqua putrida quanto evocativa del naviglio illuminato dalla luna c'erano le papere... o le anatre? Qualsiasi cosa fossero filavano via che era una meraviglia e io avrei dato non so che in quell'istante per essere una papera. Non mi si risponda: "Ma tu sei una papera!". Perché con tutta la mia santa (santa?!?!? whuahahah!) volontà, tenendo la testa bella dritta e il corpo tutto allungato in avanti, con la mia migliore concentrazione, non riuscirò mai con un colpo di zampette posteriori a filar via come quelle papere (???). E filavano che filavano!
La sincerità di quell'istante, le smorfie stupide, un cane sbavoso, un dialogo carico di perversione comica tra lui e la gelataia, 3 racconti, una confidenza e il gioco è fatto: quello che non riesco ancora a tollerare non saranno mai tutti i miei sbagli, con quelli ci convivo anche e non va poi così male. Quello che detesto è l'ipocrisia di chi deve per forza seguire la linea di confine che gli hanno tracciato tutto intorno! E dire che non si traggono insegnamenti da... che non c'è nulla di buono in... trattengo a fatica. Ciò che mi snerva è la rabbia dell'assistere a talenti morire. Mi delude, mi fa incazzare, è un tale sfracelo! E peggio ancora i falsi amici che son lì accanto a idolatrare chi scrittore lo è stato forse solo per un giorno.
Mi metterò nei guai da me.
E poi quell'altra con le sue foto talmente stucchevoli... ma veramente non esistono al mondo esempi migliori???
Mi piace invece invece un sacco vedere che qualcuno i 30 li ha superati egregiamente, e sembra me con un paio di anni in più, e di sesso maschile ;o)
Mi piace tanto sapere che mancano 7 giorni circa a un abbraccio, mi piace questo quantificare, poter contarne i giorni, le ore.
Mi piace molto non sapermi sola. Oltre alla famiglia, averne almeno un altro paio...
Mi piace sentirmi. E vedere un sorriso nello sguardo di un'editrice e sentire che anche una redattrice sta lì a dirmi che i tempi sono maturi e che il mio libro è quasi qua...

La verità è che non basterebbero 700 post così, non per il periodo, che è tanto caos e giorni e notti e pensieri e ansie e scelte e sentimenti. Tanti sentimenti, per ognuno ci sono infinite parole. Il risultato è questo: la scribacchina continua... :o)
E la verità è che però poi me la prendo sempre per le stesse cose, e inveisco contro chi non risplende ancora e 'sta cosa non posso accettarla, perché io la lessi quella letteratura... posso scordarmene? Questo è un reato alla cultura, io non me ne sporco! E di più: è vero, mi lancio sempre... ma sempre solo quando ne vale la pena.

vanadia | commenti

Paginazione

L'AriA k gira qui intorno:

dire (ciò k si pensa), fare (tutto quello mai fatto), baciare (chiunque brilli di intelligenza propria), lettera (per non dimenticare gli amici) e testamento (per lasciare sempre qualcosa)

RespirandoMi

sono panna montata, qualche volta acida...e, se mai ci siete inciampati, non è bello vomitare acido

40 cose che forse non sapete di me

1-GliGli 2-Wicca 3-Gene mutante 4-sdoppiamento di xsonalità 5-possessione demoniaca in presenza di chiese, crocifissi, parrini, libri "sacri"............ momentaneamente ve ne svelo 5/40, momentaneamente...

Necessarie Co(no)scienze

Rifatevi un'Anima...

"100 anni di solitudine" @ "questa storia" @ "il vecchio e il mare" @ "il piccolo principe" @ "è una vita che ti aspetto" @ "un soldo per le tue paure" @ "la collina dei conigli" @ "ho paura torero"

...ed una Mente!

Tre Allegri Ragazzi Morti @ Gogol Bordello @ il vecchio, vecchissimo, Ligabue @ Modena City Ramblers @ BandaBardò @ Francesco Guccini @ Fabrizio De Andrè

CuriosateLi.

LaV
Peppino Impastato
Forum Impastato
Centro Impastato
i nostri Politici di Merda!
LaMia Lettere&Filosofia
Marcos y Marcos - Una casa editrice così...
Whipart: da sfogliare, poco alla volta